嗨，我是瑞秋。
前几天和一位好友聊天，她说起自己最近参加的一次小姐妹聚会。
她发现这几乎已经成了一个固定模式，坐下来没多久，话题就会自动滑向各自的孩子和丈夫。
有人在抱怨孩子作业磨蹭、情绪暴躁、怎么说都不听话；有人在炫耀孩子懂事、成绩好、被老师夸；
说着说着，又自然过渡到吐槽老公，说另一半不体贴、不沟通、不上进、更不懂自己。
这些话题似乎慢慢变成了一种社交法则，不这么八卦一下，仿佛就融入不进去。
可好友却越来越觉得，每一次这样的聚会结束，她反而更空虚，也更生气。
姐妹们的附和和赞同，并没有让她轻松，反而更强化了她对孩子和伴侣的不满；以至于她回到家后，看孩子哪里都不顺眼，看老公哪哪都来气。
展开剩余89%更重要的是，这些“说出口的痛快”，并没有真正帮到自己，也没有真正解决问题，反而在不断加重内心的对立和疲惫。
我对此也深有同感。
孩子和另一半的大小事，一旦成了逢人就说的内容，真的几乎没有一丁点好处，反而会在不知不觉中，带来很多我们低估了的伤害。
有些话，说多了，不是释放，而是在反噬关系本身。
1
你口中的孩子，就是他的自我认知
有了孩子之后，他们就占据了我们生活的大部分时间。
孩子的学习、情绪、习惯和性格，成了我们看得最多、想得最多的内容，所以也很自然地，成了我们聊天时最常提起的话题。
在和亲戚、好友的交谈中，我们常常会顺口说起：
“他就是磨蹭”“她脾气特别大”
“一点自控力都没有”
“从小就胆小”
“怎么教都教不会”。
说这些话的时候，很多时候只是为了吐口气、找共鸣。
可我们很少意识到，语言的作用并不仅仅是描述所谓的现实，它还在不断塑造现实。
孩子对自己的认识，在最初其实是模糊的。
他们并不知道“我是谁”，并不是很了解自己，很多关于自我的认知，最早都是通过父母的语言，一点点建立起来的。
我们以为孩子在玩、在写作业、在走神，以为他们听不到我们和别人之间的聊天。
可事实恰恰相反，那些我们以为只是随便一说的话，孩子往往听得比谁都认真；尤其当谈话内容涉及他们时，孩子几乎是本能地竖起耳朵。
他们不会插话，也不会反驳，却会默默地记在心里。
一句漫不经心的评价，可能会悄悄植入孩子的内心，在他们还没有意识到的时候，就成为了他们在不知不觉中给自己贴上的标签。
而年纪尚小、尚未真正了解自己的孩子，根本不知道该如何为自己辩解，不会为自己反驳：“我不是那样的”。
他们只会完全信任父母，相信并接纳父母说的每一句话。
当他们听到父母在别人面前对自己的评价时，往往会在心里对号入座，然后默默接受：“原来我就是这样的人。”
标签一旦被贴上，孩子就会不自觉地朝着“符合标签”的方向靠拢。
你越说他懒惰，他可能就越不想动；
你说他没耐心，他就更容易放弃；
你说他学习不认真，他就真的越来越不爱学习。
语言，就是父母给孩子最早的一份“人生剧本”。
我们口中说出的话，都是带着力量的；它是让孩子背着负担前行，还是让他们带着力量成长，很大程度上，取决于我们怎么说。
也许有人会说：我也不想这样，可如果和半生不熟的人不聊孩子，真的就没什么话可聊了，那多尴尬。
并不是说父母完全不能讨论孩子的问题，关键在于怎么说、为什么说。
不要带着发泄、抱怨、贬低或炫耀去说，而是带着理解、责任和尊重去说，少评价，多描述；少下结论，多讲事实。
在开口之前，不妨先在心里问自己一句：我现在说这些，是为了帮助孩子，还是只是为了让自己好受一点？
如果只是情绪需要一个出口，不妨找一个更可靠更专业，并且以“解决问题”为目的的对象，而不是在随意的聊天中，把孩子的人生反复摊开。
我们说出口的话，会在无形中影响孩子未来如何看待自己。
所以有些话，慢一点说、换一种方式说，甚至选择不说，其实都是在为孩子的人生，留出更多可能性。
2
别把婚姻交给外人评判
常说“家丑不可外扬”，可现实中，闺蜜们聚在一起，其中一大“乐事”，往往就是吐槽自家老公。
聊起枕边人的毛病，似乎怎么说都说不完。
经营婚姻，确实不容易。
其中的委屈和艰难，也都是真实存在的；比如长期得不到回应、沟通无效、付出失衡……
任何一段亲密关系里，都会有让人想要“说一说”的时刻。
但问题在于，婚姻是两个人的事，一旦你习惯用自己单方面的视角，去对外痛斥另一半，这段关系本身就已经开始受损了。
你说的是你的感受，可别人听到的，却是一个被你反复定型的“差劲的他”。
而当朋友们纷纷站在你这边，不断附和、安慰、替你愤怒时，你内心的委屈会被无限放大，而对方的形象，则被一步步压缩成一个失败者、一个问题和错误的“始作俑者”。
这时，你会越来越笃定地认为问题全在他身上；而他，连为自己辩解的机会都没有。
这种被还有理解和认同的感觉，短期内确实让人上瘾。
可随之而来的，是你会对婚姻，以及对另一半越来越失望，同时也越来越不愿意去面对真正需要解决的问题。
两个人之间的矛盾，本该在两个人之间被看见、被讨论、被处理。
可一旦被反复说给第三方、第四方听，情况就会变得异常复杂。
尤其是当朋友、父母都被拉进来之后，夫妻之间原本的小矛盾，很容易被放大成大问题，解决起来反而更加困难。
再加上，大多数男人都有较强的自尊心。
如果他们得知，另一半在亲友面前对自己不屑一顾，把自己贬得一文不值，在外人面前不给自己留任何体面……
这对他们来说，是一种巨大的否定和伤害，也是极其破坏亲密关系的行为。
很多时候，他们会选择“破罐子破摔”，反正你已经这么失望，觉得我怎么做都不对；我的付出不被认可，优点也从未被看见……
既然如此，那就这样吧。
久而久之，他们真的会活成我们口中定义的那个样子。
婚姻确实不容易，磕磕碰碰在所难免。
毕竟人无完人，两个人都有各自的不足，需要的，往往是包容与理解。
如果不是涉及原则和底线的问题，夫妻之间的矛盾，尽量还是留在两个人之间解决。
与其对外人进行无效的抱怨，不如坐下来，来一场深度而真实的沟通。
很多时候，当彼此真正了解了对方的想法，误会被澄清，理解也就更容易发生。
“智慧妇人建立家室；愚妄妇人亲手拆毁。”
少一些抱怨，用更智慧的语言，去经营和建立一个家。
3
你以为只是聊天，实则侵犯对方隐私
很多人在说起孩子的事情时，那种语气和态度，更像是在评论一件“属于自己的物品”。
“他好邋遢”
“她很娇气”
“他最近表现很差”
“脾气特别不好”
说得理所当然，仿佛孩子是可以被随意评价、随意定义。
很多人认为，这是我的孩子，是我生的、我养的，所以就天然拥有评判他、描述他、议论他的权力。
在很多人的固有观念里，父母与孩子之间的关系是高度捆绑的，甚至是不分你我的。
孩子如果优秀，成绩好、懂事听话、考上好大学、找到体面的工作，家长就会觉得脸上有光，恨不得逢人就讲，仿佛孩子的好，就是自己的荣耀。
可一旦孩子调皮、不听话、不上进，做错了事，家长又会在别人面前反复诉说，像是在证明自己有多辛苦、多委屈，借此换取理解和同情。
无论是炫耀，还是抱怨，本质上，都是把孩子当成了谈资。
但我们很少认真停下来想一想：孩子是一个独立的人，他有自尊、有感受、有隐私权，也有被尊重的权利。
他们不是我们的附属品，更不是“可以被随意讲述”的对象。
当我们在未经孩子同意的情况下，把他们的优缺点、情绪问题、行为失误，拿出来当作聊天话题，其实已经在无意中侵犯了他们的隐私。
就像我们自己也不喜欢，被别人随意传播自己的糗事和隐私一样，孩子的世界，同样需要边界，也同样需要被保护。
真正的尊重，是在心里把孩子当成一个完整的人来看待，而不是一个“代表自己颜面”的工具。
对我们的另一半，其实也是如此，很多话一旦说得太多，同样是一种隐私的侵犯。
在亲密关系里，真正重要的，从来不是你有没有恶意，而是，对方有没有感受到被尊重。
当我们在外人面前肆意谈论另一半时，很多时候，对方感受到的，并不是理解，而是不被尊重。
他们会觉得，自己的脆弱、失败或私密经历，已经不再只属于你们之间的关系；在自己没有允许的情况下，被透入给其他外人。
这种被侵犯、被暴露的感觉，会在不知不觉中破坏两个人的信任感和亲密感。
我家队友当然也有不足，但我从来没有在任何人面前说过他的不是。
向别人吐槽和抱怨的那一刻，确实很痛快，可我更在意的是，假如他听到这些话，是否会因此受伤？
我更在意他的感受，以及我们之间的关系。
或许这也可以成为一个衡量有些话该不该说的标准，当你和朋友闲聊时，设想如果此刻他就在旁边，你还会继续当他的面说出这些话吗？
如果他听了会感到被理解、被鼓励，那说出来无妨；但如果他听到后只会感到受挫、羞愧或被否定，那这样的话，最好别对任何人说。
有些话选择不说，不是刻意压抑，而是因为足够清醒。
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